Inocencia

A veces extraño mi inocencia. Aquella capacidad de ver el mundo a colores y encontrar lo maravilloso en las cosas mas simples.
Envidio el brillo en sus ojos al ver un arcoiris o el éxtasis de acariciar un cachorro. Los adoro.
Amo su simplicidad, su falta de stress y malicia.  Su creencia en dios, los ángeles y santa claus.
Están tan llenos de color... y yo... me siento a verlos, a sonreír con sus ocurrencias . Y a la vez, me siento como esa gota de tempera negra que vuelve grisáceo a cualquier tono pastel.
Me da miedo meter la pata y decir algo que los haga cuestionarse el mundo, las cosas,el porque en si; me aterra que mi sola presencia los arruine y terminen como yo.
Creo que la inocencia debería ser inmortal, vivir en nosotros hasta el fin de nuestra vida y despues mutar y pasar a otra persona. Asi quizas podriamos... podria... ver el mundo como ellos.. como algo increible y maravilloso.

J'ai tué ma pére

Sé que debería estar escribiendo un ensayo sobre  Bajtin y su influencia en los estudios culturales; lo sé pero; quizás simplemente no he nacido para eso, no soy la critica que tu dinero quiere que sea.
faltan solo 2 años dices .... una eternidad para mi.
prefiero utilizar las palabras para crear conversaciones imaginadas, ver la belleza que esta afuera, plasmarla de la mejor manera que pueda.
hablar de ti, de ella, de él, de mi.... de quien sea. en fin del mundo; verlo, conocerlo, sentirlo, vivirlo.
quiero leer un libro por placer y no obligación, escribir historias realistas ficcionales, quiero ser un proyecto prometedor... quiero que leas mis historias y te nazca una sonrisa, o una lagrima tal vez; que me llegues a conocer; que sepas quien soy, o que soy ; y que después de todo... estés orgulloso de mi.

la vida es la farsa en la que todos figuramos

El día no es nunca el día, el año no es el año, la vida no es la vida. Día tras día se repiten los hechos corrientes, los mismos temas de conversación, las mismas palabras, etc. En ese tiempo, la gente come, bebe, tienes esposas, esposos, amantes, intrigan mezquinamente, juegan a las cartas, chismorrean.
Es el tiempo banal de la cíclica vida cotidiana.

para escribir no basta un solo cuerpo...
hay que ser el mundo hay que vivirlo todo
...hay que vivirlo todo en cuerpo propio

luego de un día agotador... lo mejor; acostarme a tu lado en tu colchón gastado, un poco de vino y un par de chocolates.
 una sonrisa, una caricia, un beso; la melodía de tu voz en mis oídos diciendo; nada mas es necesario.

stress¡¡

¡El stress me va a matar! profesores, libros, monografias, ensayos, sustitutorios, finales, fin de ciclo, trabajo, renta, cuentas, tu hablándome; reclamándome mi falta de tiempo, de ganas, de mi.
Creo que sin mis pastillas no podría salir de cama, mis manos y mi cuerpo parecen funcionar sin que mi mente intervenga. La verdad es que no puedo recordar ni los temas de  mis trabajos, que dije en mi exposición, como salí de aquella situación.
a veces me pregunto ¿porque no puedes ser como mi perro? ¿porque no me puedes amar así? él solo se acuesta en mis piernas y lame mis manos; no me reclama lo que olvide, ni mi silencio, no me pide que lo bese y suba su autoestima, su ego, que me vista bien y  prepare su cena.
¿porque sera que no puedes entender?... que lo único que quiero de ti en momentos así es que me abraces y digas relájate, todo estará bien.

elogio al amor

Después de todo, bien es verdad que la sexualidad, por muy magnífica que sea ( y puede serlo), se termina en una suerte de vacío. Y, desde luego, esa es la razón por la cual está bajo  la ley de la repetición: hay que recomenzar una y otra vez, y volver a empezar otra vez más. ¡Todos los días, cuando se es joven!

 

Lo que hice nunca fue prodigioso, no valia oro ni era extravagante.

era puro, era simple, era todo l o que tenia.

algo que valia mas que todas las posesiones materiales.

pelicula

Solo quieres ser feliz, es ese el problema. no tratas de ser la mas linda, inteligente, agradable, querida sino... solo feliz. ¿es mucho pedir?

tener un momento en el que puedes cerrar los ojos y sonreír sinceramente pero, no puedes ... tus reflejos te lo impiden... poco a poco te has convertido en un ser casi mecánico, un intento de androide que interpreta a la perfección el papel que le toco.

pasan los años y vez a todos crecer, cambiar, evolucionar, mutar mientras tu; tratas de no quedarte atrás, de dejarles saber que hace mucho te estancaste. que desde aquel momento levitas en esa película en blanco y negro interminable; en la que todos tienen color menos tu.

así que finges; imitas sus acciones, sus reflejos, su "normalidad".

y creas el personaje que eres; e intentas desesperadamente sentir algo. una de tus sonrisas, lagrimas, de las caricias que brindas, de las que te brindan, de sus abrazos, sus besos, sus palabras, de sus... te quiero.

entonces caes, y te percatas que no eres el director de la película; que no te encargas del vestuario, ni la escena, ni el reparto; mas aun eres el personaje principal y te encuentras en la mitad de la historia, en aquel momento en el que ocurre algo que la cambia, que nos hace saltar de nuestros asientos y volver a interesarnos en ella.

solo te queda pensar... ¿que es lo que harás?

naive

simplemente una canción que me encanta

no me importa?

no me importa digo en mi mente pero, el recuerdo de tus ojos llega y disuelve todas mis esperanzas de frialdad.

no me importa susurro, pero el rose de tu camisa sobre mi piel me deja sin aliento.

no me importa grito, pero me desconcierta tu olor que impregna toda mi habitación y mi cuerpo.

abrazo mi almohada y veo por mi ventana. me importa entonces me percato, me importa y mucho.

abres la puerta. estoy listo dices cogiendo tu maleta; me abrazas y besas mi frente.

sera solo por poco... ¿estas bien verdad? yo sonrió y afirmo con un movimiento mecánico de cabeza.

miro a las estrellas y veo la luna
miro por mi ventana y veo las aves en el cielo
miro en sus ojos y ¿que es lo que veo?
ella huele a flores y sabe a mantequilla

¿quien sos?

-¿quien sos? me pregunto realmente intrigada dando un soplo a su capuchino de moca. es que la verdad nunca e podido descifrarte por completo... vos sos una criatura realmente particular.

yo sonreía mientras aparentaba escucharla... la verdad es que no creo tener una respuesta clara a esa pregunta.

¿quien soy?.. ¿como encontrar una definición acertada?

es decir... hetero, bi, gay, buena, mala, normal, anormal, centrada, loca, bipolar, el personaje central, el secundario, una luz, una sombra, ¿la sombra de una persona?, una mente llena de pensamientos suprimidos... aquellos que no llegan a ideas, una corriente extrema... no lo se.

es que a veces pienso que soy solo lo que las personas que me acompañan por el momento necesitan que sea... me siento como miles de personajes de mis propias historias, como si les diera vida en mi propio cuerpo, como si mi vida fuera una pelicula con trama cambiante.

en ocasiones me pregunto si es que en realidad soy quien soy, si en verdad me gusta lo que me gusta, si estoy contigo porque te quiero o por que... no tenia nada mejor que hacer o nadie mejor a quien ver, o tal vez me daba pena decirte que no...

¡que difícil es saber quien eres en realidad!

- pues... soy... soy solo yo. dije al fin dejando de lado mi vainilla latte.

él es capaz de volar en el aire como un pájaro

puede nadar bajo el mar como un pez

puede excavar bajo la tierra como un topo

ahora, si tan solo pudiese caminar en la tierra como un hombre

esto seria un paraiso.

curso de verano ..¿reencuentro?

¿llevar un curso en vacaciones?.. es lo ultimo que pensé que harías. tenia la idea casi total de que no te volvería a ver hasta dentro de mucho, casi me lo había planteado y no es que lo desease, simplemente que ... tu sabes que ante la idea de dejarte saber que me importas y buscarte yo... prefiero darme un tiro ( no uno literal pero entiendes el punto)

creí que tu abulia a la vida mañanera te impediría ir a cualquier lugar antes del medio día y mucho menos para oír cátedra de un tipo tan aburrido como el movimiento de un caracol.

en fin... son muchas cosas las que me llaman la atención de esta situación, el que tu te encuentres en ella es una pero... también de que en verdad se me haga ilusión verte y... no debido a las ganas que tengo de volver a nuestros encuentros clandestinos en el baño de la facultad sino... porque en verdad quiero verte, saber que tal te va, que ha sido de ti desde aquel día. tonterías claro... no obstante son unas que me intrigan mucho.

se que no tiene caso escribir sobre esto, que no tiene ni un toque de literatura, de arte, de escritura, que son solo pensamientos plasmados en la red y que al final nuestro encuentro sera lo mismo de siempre: te acercaras al grupo con el que este, me saludaras en ultimo lugar con un beso en la mejilla, yo te preguntare que tal te ha ido y luego hablaremos de cualquier cosa banal hasta que nos dejen solos; entonces sonreiremos y nos besaremos hasta que todo lo que teníamos que decir se entienda sin pronunciar palabra alguna.

regresar al como

Un bloqueo mental: es la única manera en la que puedo describir mi situación.

No sé qué decir o, mejor planteado se que decir pero… no sé de qué manera.

Podría hablar de ti, de mi, de nosotros, de él, de ella, de papá, mamá, etc., etc.

Puedo contar lo ocurrido en mi vida y agregarle algo picante, hacerlo literatura; puedo contar mi encuentro en el baño con un compañero al que despidieron una semana después; de la abuelita que sufre de alzheimer y nunca recuerda para que fue a donde fue, de su hijo muerto hace veinte años al que aun espera para la cena; de los cachorros de cartera y su vanidad mayor que el de sus dueños, de los gatos que se creen perros y maúllan desde sus puertas; puedo contar miles de historias… mi problema es el cómo.

Como empezarla, como seguirlas, como terminarlas; tu solías decir: yo se que decir pero tu...tu sabes cómo. bueno pues ahora es justo eso lo que me falta. No me queda ya nada de la “escritora literata” dentro. Creo que con cada historia banal escrita se me ha ido un poco de mi esencia y ahora solo queda: una tipa sentada frente al teclado tratando de escribir.

descarga

Esa descarga en verdad sacudió mi mente. era otra tarde en el trabajo, nada especial en el ambiente; contaba los minutos en el reloj esperando las cinco para ir a casa.

me encontraba con el senor sanchez y en mi aburrimiento me había olvidado de las advertencias de carla antes de irse: ten cuidado que la maquina esta pasando corriente.

fui a coger un pastel que un cliente me pedía y de pronto sentí algo que subía por mis brazos; perdí la orientación por un minuto y olvide donde estaba, fue como si las luces se me hubieran apagado sin llegar a desvanecerme. de pronto me percate de que estaba allí frente al mostrador; el postre en el piso y destrozado; mi corazón con un ataque de taquicardia y los pequeños y delgados dedos de mi mano se encontraban un poco morados aparte del dolor que sentía en ellos.

había recibido una fuerte descarga de electricidad; no tengo ideas de cuantos voltios pero fue bastante fuerte.

se lo dije a la supervisora y la solución de esta fue darme un descanso de quince minutos.

en fin,... en ese momento que estuve sentada con un vaso de agua en el vestidor pensé:

-¿porque es que alguien con tanto dinero como el dueño no arregla una maquina tan simple? ¿es que para él las maquinas somos nosotros, sus trabajadores? ¿como pequeños robots sin rostro?

bueno quien sabe... quizás le importaría si le afectara de algún modo pero como no... ¿es puro egoísmo? ¿naturaleza humana?... como sea... son cinco personas a las que le ha ocurrido esto ya y por lo visto son ningunas las intenciones de él en hacer algo.

me pregunto: ¿sera que espera que algo mas grave pase?... ¿que tal vez fallezca alguien?... total si lo que me han dicho es cierto... cuatro personas ya lo han hecho en ese lugar, aun no se como, cuando, ni en que circunstancias pero... tengo por seguro que lo averiguare.

¿te amo? ... ¿te odio?

¡la vida es una mierda! Son las únicas palabras que puedo repetir en mi mente retorcida.

cuatro de la mañana, otro ataque de insomnio, otra taza de café, otra pastilla para dormir, el hambre, la sed, la libido alterada y yo acá sola con él, extrañándote.

Te odio por engañarme, decirme que me querías, te detesto y a la vez te añoro. Eres un basura estúpido y engreído... ¿Por qué me gustas tanto?

Los pensamientos vuelan a mil por minuto; la foto de nosotros en mi mesa de noche parece mirarme. ¿Qué hago? ¿Te llamo para que conteste ella?.. ¿Te mando un email?... ¿Diciendo que? ...¿Qué te extraño?... ¿Qué me heriste? Nunca, jodete, no voy a dejar que sepas que me duele, que me importas; jodete y quédate con tu barbie plastificada.

Cuatro y diez de la mañana; su respiración a mi lado, su calor que me sofoca; seguro que no te gustaría verlo; joven, dulce, guapo, cara de angel, hermoso y solo para mí pero…

¿Qué estoy haciendo? Me lo pregunto y no tengo una respuesta. Quiero herirte, quiero que sufras como yo sufrí cuando llegaste y me la presentaste, mi novia... mi amiga ¡maldita sea! ¿amiga? Uno no besa a sus amigas, no acaricia a sus amigas, no coge con sus amigas.

¿Se lo dirás alguna vez? … le dirás lo que fuimos, lo que fui para ti... ¿Qué fui para ti?.. ¿Un pasatiempo?

¡Qué patética soy!.. Patética y auto destructiva como dijiste cuando viste las marcas en mi brazo, las pastillas en mi bolso, la gillete en el bolsillo pequeño de mi mochila.

Cuatro y veinte, esto no funciona, no puedo dormir; otra pastilla mas, otro café mas, un trago para relajarme, chifa de hace dos días, y la oscuridad de mi alcoba.

Cojo la Gillette y corto la única parte de mi brazo que no tiene cicatrices, veo la sangre gotear lentamente, me estoy agotando, mis ojos están pesados, tengo frio, nauseas; no te culpo, ya no, seguro estas confundido, papá no te mantendrá si no tomas el buen camino y aquel comienza con ella . Te amo, te odio, ya no importa, ya nada importa. Estoy muy cansada para seguir con esto …parece que al fin funcionan… Pronto amanecerá y mis ojos se cierran.

cerca a ti

-¿hace cuanto que no vas? pregunta quitándose sus ropas

-nunca e ido respondo

- ¿no quieres sentirte cerca a él?

-claro, digo mientras huelo tu camiseta que me cubre algo de piel.

me acuesto en tu cama, cierro los ojos, trato desesperamente de sentir tu olor rodeándome; de sentirme cerca a ti. pero no lo logro, no te siento, ni aquí, ni en aquel deprimente lugar.

alzo tu cámara de la mesita de noche y veo el atardecer desde tu ventana; allí, por un momento tras el lente... siento alguna clase de conexión.

logro tomar una foto justo antes de que él se coloque tras de mi, pase mi cabello por sus manos y me bese el cuello.

me empuja a la cama y se coloca sobre mi, yo sigo con la cámara sobre mi rostro intentando no dejarte ir.

él me las quita de las manos y la devuelve a su sitio... creo que nunca lo odie mas...

lo abofeteo y corro, deambulo semidesnuda por tu casa hasta llegar al recibidor donde se encuentran miles de fotografías y diplomas tuyas como recuerdo de una joven y prometedora vida truncada.

me quedo pasmada observando cada una de ellas y sus pequeños y minúsculos detalles hasta que él me hala y con una voz confusa y enojada pregunta:

-¿porque me pediste que viniera?

-porque no quería estar sola. respondo sin mirarlo.

-¿y entonces?... ¿que cambio?... ¿hice algo?

-no... solo que me percate de....

-¿de que?

-de que aun contigo a mi lado... ya estoy sola.

imagenes

otro intento desesperado de sentirme cerca a ti: la fotografía

premio

bueno paula (http://comoburbujasdechampagne.blogspot.com) me dio este premio y aunque no me imagine que mi blog le fuere a parecer dulce a alguien la verdad que me emociona recibirlo; bueno que mas decir que gracias ...

Pues bien las normas de este premio son:

Pasárselo a 10 blogger.

·Y no olvidarse de poner las normas.

yo se lo quiero pasar a:

-http://tumeencantas.blogspot.com

-http://eldesvandelasistorias.blogspot.com/

-http://fuckingmirror.blogspot.com/

-http://liittledreamer.blogspot.com

-http://mylittle-madness.blogspot.com/

-http://amor-en-polvo.blogspot.com/

-http://bibliotecadeandrea.blogspot.com

-http://conmidemencia.blogspot.com/

-http://unamentemuydemente.blogspot.com/

-http://ilusi-on.blogspot.com/

gracias por pensar que lo que tengo que decir es interesante de alguna manera

buscando un hogar

tenes que llevártelo dicen el viejo y mi madre: ya no soporto sus pelos, sus huesos, su olor impregnando mi casa; ¡ búscale un lugar! regálalo.

pero es que no entienden, ellos lo ven como una cosa, como si fuera un peluche mas de mi colección, un capricho mas por el que me gusta discutir, lo ven como mis pastillas, mis cigarros, mi libros o cualquiera de mis objetos inanimados.

no lo haré les respondo, ni loca se lo daré a cualquiera. nadie va a saber que le gusta; que shampoo usa, que vacunas le tocan.

pues no se se pero, de que se va ...se va, insisten.

esta bien agrego yo, mientras la idea se acaba de formar en mi mente. pero se va conmigo, denme un tiempo para buscar una casa, un depa, un cuarto, un rincon, lo que sea... donde ir.

y ¿con que piensas pagarlo? me preguntan con un tono sarcástico y divertido.

no se, ya me las arreglare,... buscare quien me recoja.

sueltan una carcajada y se van. yo me quedo con él en mis brazos, que chilla como sabiendo lo que ocurre, lame mis manos y sus ojos lagrimean.

no te preocupes le digo,ya encontraremos un hogar.

intentos de arte

fui a tu casa y entre a tu habitacion por la ventana de carmen, solo queria acostarme en tu cama y sentir tu olor por un instante; pero a lo lejos alcance a oir la voz de tu madre subiendo las escaleras y senti un panico infernal; asi que como la niña temerosa de cuarenta kilos que soy me arrastre bajo tu cama y alli fue donde la haye:

una pequeña cajita de zapatos que tenia mi nombre escrito y adornado con una estrellita en plumon rojo. dentro tu camara, aquella que tu padre te dio hace ya 7años y bajo de ella las muchas fotos que tomaste de mi, de ti, de nosotros y nuestros intentos de arte.

tus fotografias siempre fueron preciosas mas al verlas despues de tanto me percate de que tu... de que preciosas no son... son otra cosa... algo mas aya son... verdadero arte.

en cambio yo.... recuerdo la ultima vez que intente tomar una foto y terminamos cubiertos de arena en la playa con mi camara mojada; desde alli renuncie a la fotografia y me encarge de las letras.... tu tenias la imagenes y yo lo escrito.

tenerla entre mis manos me llevo a pensar de que quizas tu querrias que lo vuelva a intentar... que ... consiga hacer figuras que se asemegen un poco a... a no se... que quizas fue por eso que es mi nombre el que se encuentra en la tapa.... no carmen, no rosa... no juan...sino jimena... mi nombre.

en fin... queria decirte... o bueno ... decirme que... lo intentare, tratare de volver al mundo pictorico y realizar arte visible.

un pequeño extracto

Hace algunos días mi pequeño hermano me pidió que le escribiera un cuento y pensé: puedo hacerlo, por algo soy escritora. No obstante luego de que pensara en miles de animales humanizados y perros que hablan me percate de que... no sirvo para la escritura infantil.

Entonces me senté frente al computador y decidí darle un intento... simplemente tipear lo que saliera de mi mente y bueno... no quedo como pensé.

Aquí les dejo un fragmento:

Se quedo pasmado sin saber que hacer; todo razonamiento en su cabeza le decía que debía ir fuera de la habitación y conocer que es lo que había ocurrido pero, no podía quitarle la mirada de encima; sus ojos y su cuerpo no le obedecían.

Dio la vuelta al lecho y se coloco a su lado.

-Así no, exclamo la niña: quítate la ropa.

El siguió su petición sin pensarlo mucho y la coloco entre sus brazos. Ella lo beso y le acaricio el cabello.

-sabes, lo supe desde el principio… desde que te vi en el pórtico supe que quería estar contigo.

Todo se sentía errado; no podía proseguir, no la quería de esa manera o por lo menos… nunca la había imaginado así mas… lo que lo confundía era que tampoco podía retirarse, irse, dejarla. Ella lo beso y le susurro al oído:

-no te preocupes, yo puedo hacer todo el trabajo.

díganme ¿ les parece que deberia continuarlo?claro que no como lectura para niños

uno de los hobbys mas extraños

coleccionar boletos, bastante extraño a mi parecer pero, ¿quien soy yo para juzgar?

la verdad es que me parece bastante interesante: un recordatorio de nuestros eternos y accidentados viajes en bus a través de la ciudad.

y es que ¿quien no tiene una anécdota en un bus? ¿un recuerdo bueno? ¿ quizás uno malo? ¿ quizás?... una persona que se sentó a tu lado.

en fin... yo tengo muchas.. recuerdo aquella ocasión en la que terminamos bebiendo nuestro vino con el conductor para no pagar la tarifa. y otra cuando cantamos para juntar los centavos y pagarla (aquel conductor no era tan bueno como el otro).

en fin... descubrir esto de ti me hace verte desde otra perspectiva... tal vez no eres la niña mental que pensé... de repente hay mucho mas en ti de lo que conozco y lo mas seguro es que no llegue a conocer aquella faceta inhóspita pero,...

bueno lo que trato de decir es que... lo siento. siento ser tan mala persona y haber disfrutado con tus lagrimas alcoholizadas, es que...

no, no hay excusa. la verdad es que lo que te dijo fue bastante estúpido y patán "ni que fuera gran logro besarte" y yo me reí a tus espaldas viendo tus ojos llorar.

es que... él... es así, y no es que lo disculpe se que no debimos de meterte en nuestros "juegos previos"... es que él solo quería follarte y que yo lo viera y... verme coger con B***** para luego juntarnos y... tu no lo dejaste lo que... malogro el plan.

lo repito, lo siento... se supone que eres mi "amiga" y... no la verdad no, no lo siento por eso, es que ... creo que... ya no te veo como te vi esa noche y eso... pues... me trae curiosidad, en verdad quiero saber si tengo razón sobre ti y no se... quizás divertirme un poco descubriendolo... bueno eso era todo, otra vez repetidamente ... lo siento.

¿y ahora que?

mi depresión no me da para mas, y es que la verdad... no se que hacer ahora.

el año lo termine con una gran fiesta, en un hotel con unos amigos... y èl.

fui genial y la pasamos rebien pero, al despertarme a su lado luego de que los demás nos dejaran solos y folláramos para empezar de buena manera el año me pregunte... ¿y ahora que?

nos despedimos con un beso en la mejilla y cada uno tomo su lado. yo fui a casa y al trabajo y él...¿quien sabe?

es que este verano... yo tenia todo planeado para este verano... ir al aeropuerto a encontrarte, coger en el auto camino a casa y pasar los próximos tres meses sin preocupaciones ni estrés, sin él o ella... solo los dos... aunque fuera por poco tiempo.

pero te fuiste... me dejaste sin despedirte, ya nunca se dará lo que planee, ni lo que planeamos... terminar la uní, ir a londres, vivir de tus padres, fumar bajo el big ben, y morir antes de los treinta...

es que la verdad no entiendo... ¿no pudiste esperar un par de semanas mas? ¿no pudiste siquiera llamarme?

en fin... es eso... tu te fuiste y yo no se que hacer... me muevo por moverme... hablo por hablar... lo hago por hacerlo, para satisfacer sus necesidades carnales... simplemente soy... no se que soy... me siento como en piloto automático, como si actuara por reacción... nada mas que eso.